Gay roto mierda de oficina

gay roto mierda de oficina

Se feliz rocío, yo igual lo intento y se que vamos a salir de esta prueba. Te deseo lo mejor, tu amigo Alexander.

Algo que me ayuda mucho es paractica midfulness es una técnica de meditación hay muchos Tutoriales en YouTube.

No te digo como me siento por que ya lo dijiste tu con tus palabras. Solo la gente que lo padecemos sabemos lo horrible que es sentirse así.

Yo recuerdo haber tenido otros Toc u obsesiones de pequeña como el miedo al sida, recuerdo que un día me dejé a un amigo un boli mío y vi que lo toco con una herida que tenía en un dedo y luego cuando me lo devolvió lo cogí con cuidado de no tocarlo mucho o de no tocarlo con alguna herida mía, lo metí en el estuche y cuando llegue a mi casa lo lave con jabón y eso es lo que hacía porque me entraba la ansiedad de pensar que podía coger el sida, hasta que un día lo toque con una herida mía y me puse fatal a llorar porque pensaba que había cogido el sida.

En ese momento tendría unos 8 o 9 años y una cuando se empieza a fijar en alguien es cuando se empieza a entrar en la adolescencia y yo por culpa de este maldito Toc nunca me pude fijar en nadie porque tenia este pensamiento a todas horas y me entraba tristeza y no tenia ganas de fijarme en nadie, porque a parte también pensaba y sigo pensando que nunca se va a fijar nadie en mi porque a parte tengo la autoestima baja y veo a todas las chicas mejores que yo.

Viendo taantos comentarios describiendo lo mismo que me pasa por la cabeza hasta en cierto punto me dió gracia ya que llegué a creerme todo lo que se me pasaba por la cabeza que pensé que estaba loca. Aunque no, porque es tan grande la importancia que le damos a los pensamientos que nos hacen la vida imposible. Tengo 17 años y de acuerdo a sus comentarios creo que tengo el mismo toc.

Siempre me gustaron los varones, me enamoré por primera vez a los 11, hasta dí mi primer beso. Me imaginé toda la vida con un varón a mi lado por supuesto quiero que me quiera de verdad y esas cosas. Llegue a investigar tanto en internet que hasta me llegué a aprender el vocabulario apropiado de todo el tema este de las obsesiones en general. Tengo pensamientos intrusivos todo el santo día.

Ya sea mi cabeza diciéndome, desde que me levanto hasta que me acuesto, que soy homosexual, que seguro no tengo novio porque seguro soy gay o bisexual. Aparte de esos pensamientos horribles también se me pasa por la cabeza que beso a mis compañeras o amigas, lo cual me enferma y me deprime porque no es algo que elija pensar, llegó a pasarme con una tía hace tiempo.

Es psicológicamente agotador pensar todo eso. Daría cualquier cosa para que estos pensamientos dejen de aparecer en mi cabeza. Tuve sintomas de toc de todo tipo digo sintomas porque nunca me diagnosticaron puntualmente. Tuve muchos, por ej, miedo a sufrir peritonitis y llegar a morir porque a una persona cercana casi le pasa. Intento distraerme para no pensar en nada de esto pero siento que no van a desaparecer nunca y que de cierta forma voy a tener que terminar saliendo del clóset o cosas así.

Y así es como mi cabeza da vueltas y vueltas todo el día. Ya que leí que es un camino largo el salir de esto, tendría que pedir ayuda a un psicólogo? O a mis papas? Hola tengo 21 años, me pone bien que haya gente que esté pasando por lo mismo, por qué me hace sentir qué hay una salida para poder resolver esto. Pasó a contar mi problema. Enfrente los pensamientos y me di cuenta que eran solo mi subconciente divirtiéndose con mi conciente.

Me pasa que estoy inseguro en mi mente porque no soy agresivp y mas bien tranquilo. Dudo a pesar de fijarme en las mujeres, pero estanta mi verguenza frente a la mujer mas q todo la mujer atractiva, bella que temo y me vuelvo timido y prefiero evitar el contacto, me excito con ellas, pero la baja autoestima me bloquea. Esto no es vida para una chica de 17 años como yo que en vez de disfrutar la vida estoy depresiva y amargada con esto. Necesito que alguien me responda algo por favor lo agradecería enormemente.

Estaré atenta a cualquier respuesta. Hola y te entiendo casi a la perfeccion por lo q estas pasando, a mi me ayudo acercarme a Dios me paso x psicologo, psiquiatras y terapeutas pero me alivian un rato y luego regresaba esos miedos, hasta quf una gran amiga mia me hizo conocer a cristo y de un momento a otro mis temores se fueron.

Solo esta en ti no dejes q tu mente te controle Bendiciones y todo lo podemos en cristo que nos fortalece. Pero basta con que vea a mujeres guapas con cuerpos bonitos para pensar que me gustan y la verdad esque estoy confundida, yo solo espero no serlo porque la verdad esque no soportaría hacer algo asi. Yo solo espero superarlo, gracias a todos los que alguna vez me habéis contestado. Os mando un saludo. Hola Rocio, Vaya que Alegría me da el que me hubieses respondido!

Rocio Ni se te ocurra pensar en una manzana…a lo mejor si te gustan las Manzanas he? Hola de nuevo Marcos!! Y bueno ella me explico lo que me estaba sucediendo con mi obsesión y me dijo que lo que yo hacía de pensar todo el rato en lo mismo se llama rumiacion y que para aliviar la ansiedad que tengo hago compulsiones como la de mirar constantemente en internet, la de evitar a mujeres en la calle o la de salir corriendo cuando sale algo en la televisión relacionado con la homosexualidad porque me da mucha ansiedad y angustia, que todo lo que hago es por el miedo que tengo.

Y a pesar de lo que me dijo hay días en los que pienso todavía que no tengo TOC y que soy homosexual así que fijaros la obsesión tan horrible que tengo. Yo solo espero haber ayudado a mucha gente que lo esté pasando tan mal como yo y también quería volver a agradecer a las personas que me ayudaron cuando peor lo estaba pasando, ahora yo espero haber ayudado también a cualquier persona que lo esté pasando mal.

Hola Rocío, espero te encuentres bien. Tienes razón en lo que dices mi psicóloga me dijo que si fuera eso que estoy pensando no sentiría miedo, así que no lo soy ni tu tampoco!! Por cierto gracias por haberme ayudado con tu comentario espero haber hecho lo mismo con el mío. Es muy loco como la mente nos engaña. Pero nuestra mente nos abruma. Yo tengo pensamientos obsesivos de homosexualidad y de pobreza extrema. Me di cuenta q mis miedos se manifiestan de esa manera.

Pero son solo miedos. Tenemos q aprender a vivir con ellos. Y van y vienen… Va a haber periodos de años, de meses… Creo que la clave es querernos a nosotros mismos.

Buenas Fernando, le escribo para que me aconseje y me de su opinion porque la verdad que estoy pasando mal. Soy un hombre de 21 años, quiero aclarar desde el principio que toda mi vida desde que me surgió interes por las mujeres posiblemente a los 10 años o antes hasta ahora estaba totalmente seguro que era heterosexual, nunca tuve curiosidad, ni fantasías, ni impulsos, ni sueños homosexuales de ningun tipo.

Siempre hubo una chica de turno que me gustara y siempre me sentí atraído hacia las mujeres, tanto sexual como emocionalmente, quiero aclarar eso antes de comenzar.

Resulta que hace como 3 meses que vengo con esto. Todo comenzo un dia que estabamos con un amigo estudiando, y el se quedó a dormir, resulta que el estaba en ropa interior algo que he visto miles de veces sin problemas , estabamos charlando y en un momento me sentí incomodo, no tuve ningun tipo de impulso o pensamiento homosexual, ni erección, ni nada por el estilo, me sentí raro y quise salir de esa situacion rapidamente. Me fui a mi cuarto y ni le di importancia a lo que ocurrio.

Pasaron un par de dias y este amigo me escribe y me dice que tenia una cita con una chica y posiblemente tendrian sexo y etc.. Todo normal, una charla que ya habia tenido miles de veces, y entonces me puse a pensar en que yo hacia bastante tiempo que no andaba con una mujer desde la ultima que me dejó hace 1 año y estuve bastante tiempo triste intentando olvidarla porque me gustaba mucho, recordé ese suceso el de sentirme incómodo y me hice la maldita pregunta que desencadenó todo.

Pase como 2 meses horribles, deprimido, mirando y fantaseando con mujeres para comprobar que me seguian excitando, llegué a mirar porno gay para comprobar que no me gustaba, tenia todo ese tipo de sensaciones raras como si me fuera a excitar y debía comprobar que no era así.

Estaba con mis amigos y me venian fantasías o impulsos con ellos que no quería tener y eso me aterraba, no podía estar tranquilo. Empecé a recordar y desenterrar el pasado para buscar comportamientos o formas de actuar, me aterra la idea de ser un gay reprimido o de haber sido gay todo el tiempo y sin saberlo. No soy homofobico pero el hecho de la homosexualidad es algo que no me gusta, no me excita y no me veo en eso. Le cuento un poco de mi, yo no soy el gran ejemplo de un hombre conquistador y mujeriego, soy un hombre timido, asocial, tengo dificultad para hablar con las mujeres y con la gente en general..

Me di cuenta que desde niño tuve varias obsesiones sin saberlo, como miedo a irme al infierno, miedo a tener enfermedades, miedo a que me nazca una persona dentro del estomago. Hoy por hoy soy un tipo sumamente meticuloso con el orden, las cosas tiene que tener su lugar exacto y no pueden estar corridas, compruebo siempre dos veces si cerré la puerta, si apague el gas, cosas así, no se si llegan a ser TOC pero no son muy normales creo.

Prosigo, desde que comencé la universidad que me fue muy mal en los estudios gradualmente he ido encerrandome y no he tenido relaciones sexuales con mujeres, en relidad solo tuve sexo con una mujer en mi vida, comencé a tener sexo con ella a los 18 y recuerdo que lo unico que quería era seguir tendiendo sexo con ella y seguir viendola, me gustaba como besaba y las cosas que hacíamos, incluso lo tuvimos varias veces hasta que por distancia no seguimos.

En este par de años de encerramiento he intentado tener relaciones sexuales con mujeres y las he buscado, pero no lo lograba. Pasaba el tiempo y cada vez con menos ganas de salir, mi autoestima que nunca fue alta, fue cayendo cada vez mas. Todo esto aportó a pensar en el hecho que podría ser gay, sumandole que me fijaba en los hombres, en su cabello o nariz, por el hecho de que son cosas que tengo q no me agradan, incluso desde adolecente busaba hombres en internet con buenos peinados y me intentaba cortar el pelo de igual forma, pero esto nunca fue una fijación obsesiva ni algo que me hiciera sentir de forma rara, ni tampoco algo que hiciera a diario, o al menos así lo recuerdo.

Resulta que ahora no puedo mirar a un hombre atractivo, o a cualquier hombre en general sin pensar que soy gay o que me he estado convirtiendo en gay todo este tiempo sin saberlo. Esta fijación la comencé a relacionar con el hecho de que me he estado encerrando socialmente y que no buscaba sexo con mujeres, solo me masturaba pensando en ellas cada vez que sentía deseo sexual o fantasías con ellas Cosa que hacía muy seguido.

Ahora no quiero mirar mas hombres y parece que cada vez q me fijo en uno es por el hecho de estar volviendome gay o bisexual y no quiero que pase eso. Leí que la orientacion sexual se define a lo largo de toda la vida y tambien leí que puedo confundir esto con el TOC y que en realidad sea homosexualidad. Yo quiero volver a ser el de antes, a estar feliz a mi modo de ser, poder estar con mis amigos o andar por ahi tranquilo, conseguir una novia y vivir una vida feliz con ella, tener hijos.

Todavía me atraen las mujeres pero parece que esta idea en mi cabeza no me deja estar tranquilo y asumo que por estar deprimido no tengo la excitacion de antes. He llegado a tener sueños donde me crecen pechos o me vuelvo afeminado, sueños en que camino por ahi y me fijo en un hombre y comienzo a pensar que soy gay, como recreando lo que me pasa a diario pero en el sueño.

Trato de evitar diariamente todo el contacto o la cercanía inecesaria con hombres, a veces me paro o gesticulo o camino y me fijo como lo hago para ver si no es de una forma femenina. Lo unico que me inquieta ahora es eso de fijarme en los hombres, llega a ser molesto, una vez que me fijo y pienso en la idea de ser gay, no puedo parar de fijarme, no se porque ocurre, llega a ser obsesivo, quiero parar con esto, no quiero ser gay o bisexual.

Porfavor Fernando, deme su opinion. Tengo miedo de ir a un psicologo y que me haga descubrir que soy un gay reprimido, tengo miedo de contarle a mi familia y que piensen que soy gay o algo.

No puede ser que me convierta en gay o comience a volverme gay todo despues de hacerme esa maldita pregunta. Ya dudo de todo, no tengo como compensar mas esto, no se que hacer. Mi a veces pasan hasta 3 semanas en que se me olvida el tema y vuelvo a ser el mismo de antes pero desps de repente llega otra vez el pensamiento sin motivo ni razón Como te ha ido has mejorado?

No sé qué hacer que alguien me ayude por favor tengo mucho miedo que no sea toc y que realmente sea lesbiana y no me quiera aceptar. Hola, Doctor Soy Tatiana tengo 19 y nunca he tenido enamorado, pero desde niña me sentido atraida por los chicos, mi miedo a ser homosexual empezo cuando, ya llegue a sentir nada por el chico que me gustaba y me cree la idea por solo unos minutos de que podria ser lesbiana, ya muchos compañeros de la secundaria decian que era eso, solamente por no haber tenido enamorado, me siento desesperada tengo mucho miedo, no me siento yo misma, tengo costantes ataques, de ansiedad y me dan ganas de vomitar, pero aun sigo sintiendo atraccion por los chicos.

No te preocupes Tatiana mayoría de las personas pasa por eso. Saludos,he leído estos comentarios y me da gusto saber que no estoy solo,estoy pasando por esto y es algo horrible la idea de pensar que me gusta un hombre es horrible,mi obsesión empezo por ideas fugases ,cuando tenía 16 tenía un amigo que todas las mujeres iban a donde el por qué era como el famoso y yo querria ser como el,resulta que llegue a pensar que era homosexual con la idea de pensar besarlo y a si paso dos veces con otras personas.

Yo cada día oro a Dios para que me ayude así que no se desanimen mi gente que yo oro por cada uno de ustedes que si pueden lograrlo y fe en Dios que van a poder vencerlo. Fue desde que me acordé de eso pero yo no iba Xk fuese un niño pero esta idea me aterra y ya no se que pensar me puedo volver así??

Por favor ayuda ahora cuando voy por la calle y miro a un niño me pongo a llorar y pienso cosas horribles y no quiero pensar las por favor contestarme ayuda. Si quieres hablar conmigo adelante comunicate conmigo soy joel. Juan, que sabias tus palabras. Es despertar nuestra conciencia pura, nuestra alma, nuestro espíritu, y enseñarle a nuestra mente que no somos ella. Qué es como un caballo, si nos hace caso, todo va bien, pero si se descontrola… Puede llevarnos a cualquier lado.

Sin miedos, nada malo hay en nuestra verdadera escencia. Bueno todo empezo hace como un año hubo varios problemas que hicieron que empezara a sentir ansiedad me daba miedo por ejemplo vomitar porque me paso y me desmaye en la escuela y por eso despues tuve miedo cada vez que comia algo me preocupaba y me sentia mal de que me fuera a pasar otra vez e incluso iba al doctor cuando me pasaba.

Hola chicos les comento que estoy pasando por lo mismo y leer sus comentarios me dejo muy tranquilo.

Soy una persona casada y enamorada de su esposa!. Haciendo terapia recordé cosas de niño sobre sexo infantil el cual me dejo un miedo terrible a volverme o ser gay!. No estaba al tanto que existía esta patología y al saber que existe me da mucha tranquilidad por que ya eh tenido otros trastorno de ansiedad como miedo a manejar o miedo a morirme.

Nunca pense que al googlearlo me daria esta tranquilidad siempre que googleo cosas sobre miedos me quedo peor pero hoy funciono! Increible, ayudan mas los comentarios que el blog en sí…los comentarios refuerzan muucho el blog…gracias a los comentaristas y al autor del blog.

Hola, soy una chica de 17 años, todo empezó cuando tenía 4 o 5 años y me tocaba algunas veces pensando en una chica, pero yo con esa edad no sabía lo que hacía y tiempo después me estaba muy arrepentida por lo que había hecho y muy preocupada pensando que era lesbiana.

Después, cuando tenía 8 o 9 años un día que estaba en el recreo una chica mayor que yo se me acercó porque quería ser mi amiga, ella se mostraba muy cariñosa conmigo y a mi no me gustaba, yo me sentía muy incómoda porque yo tenía ya la idea metida en la cabeza de que yo podría ser lesbiana, tenía miedo de que me gustara y yo no quería ni que se me acercara, estaba muy preocupada todos los días porque no quería que se me acercara y un día mi madre me notó que estaba muy rara y me preguntó si me pasaba algo entonces yo le dije que había una chica que me estaba agobiando y ella se lo dijo a mi profesor para que se lo dijera a esa chica y me dejara en paz, al final me dejó de hablar y me quedé aliviada pero me quedé con la duda de si no quería que se me acercara porque me gustaba y pensé que podría ser lesbiana porque recordé lo que hice en el pasado y me dio mucha angustia.

A partir de esos momentos cogí obsesión de que podría ser lesbiana y cada chica que me parece atractiva por la calle me da la sensación de que me gusta y me siento muy mal me da taquicardia ,como que me cuesta respirar, estoy muy preocupada durante días y sin ganas de hacer nada.

Y cuando sale algo relacionado con la homosexualidad en la televisión me da un vuelco al corazón, empiezan los sudores y los calores y me voy porque me siento muy incómoda. No se que hacer estoy desesperada no quiero ser lesbiana, no quiero esto para mi vida pero las sensaciones que tengo me hacen dudar y encima no tengo casi ninguna atracción por los chicos esto es horrible.

Cuando salgo a la calle intento evitar estar cerca de mujeres atractivas y también evito ver vídeos en el que salgan mujeres atractivas porque me vienen las malditas sensaciones y me siento muy mal con miedo, y angustia. Estoy pensando en ello las 24 horas del día, no tengo ganas de comer y no duermo bien porque tengo pesadillas de que soy lesbiana y estos malditos pensamientos no me dejan dormir, cuando me levanto por las mañanas me levanto muchas veces con taquicardia y sudores por el cuerpo porque me quedo muy preocupada por los sueños que tengo.

Tengo unos dolores de estómago muy fuertes de la ansiedad, fui al médico y todo por si tenía algo porque no aguantaba los dolores de estómago que tenía, me hicieron varias pruebas, incluso me hicieron una gastroscopia por si tenía algo pero me dijeron que no tenía nada, y que podía ser psicológico.

Muchas veces de lo desesperada que he estado he pensado que me podría gustar y todo pero luego pienso que no que a mi eso no me gusta, incluso un día intenté aceptarlo cuando estaba con el móvil y vi un vídeo en instagram en el que salían unas chicas y me dio la sensación de nuevo como que me gustaban y vi el vídeo una y otra vez para ver si se me quitaba la sensación porque no me gustaba lo que me estaba pasando y como veía que no se me quitaba estaba tan desesperada que me dije a mí misma lo acepto soy lesbiana y sentí un vacío y una tristeza con unas ganas de llorar que no se lo deseo a nadie y se me quitó de repente la ansiedad y cuando vi otra vez el vídeo no sentí absolutamente nada.

Y cuando pienso en un chico la sensación es agradable y las fantasías también son agradables pero no si si es cierto o no tengo una gran duda porque encima como nunca he tenido novio no porque no quisiera sino porque no se ha dado la ocasión y aunque hubiese querido estar con un chico no sé si hubiese podido estar con alguien con este maldito problema que tengo.

Hasta cuando me miro al espejo tengo una sensación como si me gustara a mí misma y me siento fatal porque tengo la sensación de que soy lesbiana. He de decir que cuando era pequeña tenía otros tipos de obsesiones pero no me las traté porque se me quitaron aunque esta es la peor de todas. Respóndame lo antes posible por favor, gracias. Tengo mucho miedo a enamorarme de alguna mujer, cada vez que veo a alguna mujer ya sea en la televisión o por la calle siento como que me podría enamorar de alguna y me siento horriblemente mal.

Yo creo que tengo tantos síntomas porque he empeorado demasiado al tenerlo tantos años. Si alguien me pudiera dar su opinión sobre mi historia lo agradecería mucho. Soy un chico adolescente de 16 años. Me pasó algo parecido, pero fue repentino,. Yo pertenecía a un grupo de artistas marciales, éramos todos amigos, pero casi la mitad eran homosexuales.

Por otro lado, el hecho de que en ocasiones no sientas nada por un chico, puede deberse al hecho de alguna vez en tu vida dijiste: En ese momento, alimentaste la idea de ser lesbiana, y tu mente se creyó eso. Creo que deberías pensar nuevamente que eres heterosexual, y alimentar esa idea, es lo que yo hago cada día, y me ha funcionado mucho.

Piensa que alguna vez te enamoraste de un chico, y eso no les pasa a las lesbianas, te lo digo yo, que conviví con gente de ese tipo. Soy heterosexual, pero cuando amanece me asalta el miedo a no serlo, aunque durante el día, se me pasa, porque he ido alimentando la idea de que soy heterosexual. Es normal, percibir el atractivo físico de las personas, ya sean del mismo sexo o no, porque el humano por naturaleza admira lo que considera bonito. Sin embargo, si te estresas por eso, date cuenta de que cuando vez atractivo a un hombre, no necesariamente lo deseas; lo mismo pasa con las mujeres, el hecho de que te parezcan atractivas, no significa que la desees; créeme, me pasa a menudo.

El hecho de que te caiga un avión si sales a la calle, es un pensamiento lógico, porque es posible; pero el hecho de que nunca salgas a la calle porque te va a caer un avión, es irracional. Es decir, un pensamiento lógico, pude ser irracional. Os mando saludos desde España. A mi me pasa lo mismo cuando pienso lo que hice en el pasado pienso soy lesbiana pero a la vez siento angustia y desesperación porque no quiero estar con una mujer me da asco el solo pensar que podría besarme con alguna o tener una relación, sencillamente no podría, es superior a mi y nunca voy a aceptar que lo soy aunque cuando pienso eso digo a ver si es que no me estoy aceptando y estoy reprimida o algo así, y la verdad es que pensar eso me da mucho miedo, estoy hecha un lío no se ni que soy es una angustia tremenda, con este maldito problema no me puedo relacionar con nadie y las pocas veces que he salido con alguna amiga me vienen estas malditas sensaciones y estas dudas hasta con ellas, no puedo ni salir a la calle.

Y como lo tengo hace tantos años y dicen que la homosexualidad se da desde la infancia me entra mucho miedo pensar que si lo soy. Doctor ayudeme quisiera saber algo si uno piensa mucho en algo y se hace obsecion se puede acostumbrar a ese algo hasta el punto de aceptación y la mente se hace creer que le gusta aunque le haga mucho daño e incluso acostumbrarse al punto que ya no detecte eso y quede al final como un gusto igual por la costumbre. Hola Figo, como ves la ansiedad es muy bloqueante y a veces resulta difícil convivir con ella.

En tu caso los pensamientos que tienes en relación a la sexualidad y en concreto en relación al chico que comentas, se han convertido en una obsesión. Echa un vistazo al artículo: Sientes que has de defenderte de tus miedos comprobando que no piensas en este chico… lo cual te focaliza en él recurrentemente. Hola soy una chica de 23 años y llevos desde el año pasado creyéndome que soy lesbiana me pasan cosas muy raras por la cabeza todo comenzó el año pasado primero se me venía a lamente de. Besar a una mujer y fue asqueroso que me pasara eso yo no hago las cosas aunque se me venga a la mente pero lo paso muy mal ya no se que hacer por favor doctor dime q me pasa yo no quiero ser lesbiana.

Siento que nunca me va a pasar de tener familia e hijos. No me puedo independediazar de mis padres por miedo a que me vaya con alguien o me enamore de una chica. Es horrible no trabajo, no tengo amigas no hago nada. Mi familia es super sobre protectorazón y se cerrada. También soy muy depende diente de mi novio como si no puediera hacer nada sola. Tengo problemas con mi autoestima y el amor propio como que me abandono a la deriva.

Tengo muchas inseguridades voy a terapia pero siento que no avanzó que no me encuentro y no estoy orientada en esta altura de mi vida. Superado estos dos TOC empecé a crecer como adolescente y viví enamorado de varias compañeras de colegio a las que sin éxito trataba de enamorar, pero eso no hacía dudar de mi orientación sexual, sin embargo a los años desarrollé el TOCH con la pregunta de si era homosexual o no.

Prometi ayudar si lo supera y aqui estoy si alguien necesita mi ayuda. Buen dia , mi nombre es martin, tengo 23 años.. Tengo pareja desde hace 5 años! Bueno les cuento q tengo esa obsecion a quedar gay un dia siendo q yo se q no lo soy me gustan las chicas, siempre me gustaron, peeo de un dia para el otro me vino esa idea intrusa y me destruyo la vida..

Era militar del ejercito pedí la baja , deje los estudios, xq no tenia mas ganas de hacer nada, solo dormir y estar medicado, no puedo disfrutar d nada, en algun momento escaso q estoy bien ya sea jugando al futbol con mis amigos o tomando una cerveza me viene esa idea y estraga el momento, es como si tuviera a alguien adentro d mi cabeza q me manipulara, estoy cansado, angustiado, no tengo paz, me despierto y me acuesto pensando en eso, cuanto mas inte to no pensar mas miedo y mas ideas me viene a la mente, cuando veo una persona homosexual me da asco, miedo, angustia en solo pensar q me podria volver asi me da ganas de suicidarme!!!

Me siento mal x mi pparea xq la amo mucho, la quiero, y no puedo disfrutar d los momentos con eella xq cada vez q lo intento viene las ideas obsecivas.. Quisiera salir d esta situacion desifrutar d las cosas y poder ver claramente, en mi interior yo se q soy heterosexual pero el miedo a los gay me vuelve loco, estoy perdiendo mucho!!! Estoy en terapia , al principio me ayudo un poco pero volvi al pozo de nuevo.. Me estoy volviendo loco ya nose q hacer mas.

Preciso de ayuda urgente. Que impresionante que temas que uno piensa que pueden sucederle solo a uno, le pasan a la gente. Tener pensamientos obsesivos es para mi una tortura, y cuando estoy en paz lo disfruto hasta que mi cabeza empieza: Fuerza a todos, nuestra cabeza es muy loca, a convivir con ella!!! Hola a todos, la verdad es que es la primera vez que hablo con alguien de esto pero me sentí tan identificada con la publicación y los comentarios que tengo la necesidad de expresarme también y sacar a la luz todo esto que me perturba desde hace mucho tiempo.

Tengo 20 años y desde hace practicamente dos he estado cultivando un terror a ser homosexual que es inexplicable. Siempre me han gustado los chicos, siempre.

Nunca he tenido un novio estable y creo que eso afectó mucho mi autoestima y contribuyó a toda mi confución. Pero desde el momento en el que empecé a tener dudas mi vida se a vuelto un infierno. Hay veces que ni siquiera puedo dormir, o que sueño cosas relacionadas con ser homosexual. En ocasiones me acuesto y aunque no haya soñado nada simplemete me despierto con la idea. Quiero parar de autosabotearme pero no tengo idea de como hacerlo.

Tampoco quiero contarle a nadie porque se que solo son cosas que estan en mi mente. De todas formas me ayudó mucho saber que no soy la unica atravesando esta situacion. Mo nombre es catrina, yo tenia el misml miedo, he tenido muy malas experiencias con hombres desde pequeña me manoseaban y esto fue miy recurrente en mi no se la verdad por que, a veces sentia que yo era la culpable, bueno tengo 25 años y tenia este miedo a ser homosexual desde hace ya casi dos meses, la verdad ea que es un infierno, me daba miedo pensar en quee podia enamorar de una mujer o una amiga, nunca que me ha pasado y nunca las he visto de esta manera, si me he enamorado de hombres pero creo qur por miedo a que me lastimaran nin a sali cob alguno.

Era tanto mi miedo que fui con una psicóloga que tambien es sexologa, estoy en terapia y lo que me dijo fue: Le pñatique de varias cituaciones en donde yo convivia mucho con mujeres lesbianas ya que estaba en un equipo de soccer y nunca tuve curiosidad por añguna de ellas.. Tambien que nunca me he enamorado de alguna amiga, y eso que he tenidp amigas miy femeninas y atractivas.

Tambien de lo que me dijo y me tranquilizo mucho es que uno no tiene por que definirse.. Todos somos bisexuales y las fantasías o pensamientos que a uno se le crucen por la mente no significan que las tienes que realizar.. Si alguna vez pensaste en ahorcar a alguien no significa que lo vas a hacer o que eres un asesino o psicopata..

Siempre nos llena de angustia algo que np queremos hacer y eso es un indicador que no eres homosexual. Te tecomendo que vallas a terapia tal vez da miedo, mucho miedo contar esto que nos pasa pero es lo mejor para uno Saludos y no estas sola.

Muchas gracias por contarme tu experiencia Catrina. Mucho de lo que dijiste me ayudó y también estoy pensando en hacer terapia. Buenas yo he leído varios comentarios y me siento identificado tengo 19 años y llevo mucho tiempo luchando con ideas obsesivas que llegan a mi mente pero tiempo después se van,he superado algunas como miedo a matar,a ser gay etc, pero en este momento estoy luchando con una de las peores que he tenido en mi vida,haha no se si a alguien mas le ocurre lo que me ocurre a mi en fin esta idea obsesiva llego hace poco,es algo loco y si a veces creo que lo es estoy por eso no se lo he comentado a nadie, pero creo que este es el lugar indicado para hacerlo.

Estimado las mujeres no somos hombres con una forma bonita, Dios nos creó de esa forma de manera tal que fueramos complementarios, pero una mujer es una mujer. Incluso Dios establece las diferencias psicológicas entre un varón y una mujer, en la actualidad todos nacen por mujeres eso no significa que todos sean mujeres con formas bonitas o feas.

Es algo normal en los Humanos? No se que hacer necesito que alguien me ayude por favor. Hola, gracias por responderme sos la primera persona que lo hace jaja sabes que pasa? Me tiene destrozado esto…. Pero ahora cada vez que veo una foto de mi amigo me acuerdo de eso y pienso que me gusta…no lo puedo ni ver porque me siento mal y todos esos pensamientos me vuelven a atormentar…..

No me gusta mi amigo ni nada pero siento que es ya es una obsesion o nose…. Yo siento lo mismo amigo creeme que siento horrible por que cuando veo una mujer pienso que es muy linda y siento atracción por eyas, pero pienso lo mismo de mi amigo pero solo por sugestión a lo que pienso trato de pensar en hombres para probarme a mi mismo que no me gusta y si claramente no me gusta pero después me viene ese mismo pensamiento a la cabeza, no se como quitarme eso igual me siento muy mal.

Me gustaría conocer su opinión fernando? Si el psicólogo tiene razón? Es como que intentando no pensar, me llegan pensamientos de eso a la cabeza y la verdad es frustrante.

Hola Fernando, mi problema es el siguiente, espero puedas leerlo y responderme. Cada vez que intento aclarar las cosas me llegan pensamientos de que me lleguen a parecer atractivos, y la verdad no siento que lo mio sea ser gay, no me veo ahí, solo tengo miedo de que esos pensamientos se extiendan.

Eso me explico la psicóloga con la que fui s terapia Y bueno si tienes pensamientos que te angustian o que no quieres..

Hola Sara, como has podido leer en este artículo este tipo de pensamientos son muy invasivos y bloqueantes. Creo que es una buena idea acudir a un psicólogo clínico. Tienes que darte cuenta de que estas preocupada y que eso es lo importante para pedir ayuda a un profesional de la salud. Da igual que sea por miedo a ser homosexual o a padecer una enfermedad.

No te permitas seguir mal por algo que tienen solución. Como ultimo consejo te recomiendo que elijas a un profesional con buena formación en terapia cognitivo-conductual.

Por lo pronto ya iniciare terapia y espero que pronto ya se acabe esto y pueda recuperar mi felicidad y paz interior. Que Dios los cuide y bendiga en su vida. Vale, soy Natalia, la verdad esque me siento muuuy identificada con todos los casos. Hace 3 meses que la misma idea que a todos me aterriza. Pero lo mio es con una gran diferencia, es que me masturbo con frecuencia, y anteriormente pensando en chicos, pero tambien pensaba en alguna chica de alguna pelicula, o culos de mujeres pero no le daba ningun significado, seguia pensando que era hetero.

Ahora desde que me pasa todo esto, empiezo a darle sentido a todo y pienso que por culpa puedo ser lesbiana, y es que cuando me masturbo sigo pensando en mujeres, pero ahora mas que con hombres, y muy a menudo me masturbo. Eso significa que soy lesbiana si o si?

Conseguiste respuestas a eso que te pasa? Mi correo es Agustinfidela gmail. Buenas tardes, tengo 19 años y siempre y desde que tengo memoria me han gustado las chicas. Siempre me he enamorado de ellas y me han puesto mucho pero desde en los veranos me viene esa duda de mierda de si soy homosexual, siempre he pasado de ella porque se que no lo era hasta este verano que es cuando ha venido mas fuerte..

Tengo novia desde hace tres años y las relaciones con ellas son placenteras y la quiero mucho pero me estoy volviendo loco, he visto porno gay y me repugna pero mi mente me pide que siga viendolo, miro a hombres porque me lo pide mi mente y yo intento no mirar,etc.. Siempre me han puesto las mujeres y llevo 6 dias en los que no siento lo que sentia antes por ellas.. Nose que hacer porfavor ayudarme. Hermano yo tengo 16 años y estoy pasando por una crisis de adolescencia de esas y soy heterosexual no soporto él hecho de de pensar que pueda volverme hay y me lo e planteado mas de una vez y realmente me aterra esa idea, no la acepto y no soy capaz tampoco de dejar de pensar en ella , aunque tengo líos con chicas y me encantan y siento repugnancia hacían él sexo homoxexual nosé por que tengo ese miedo estoy acojonado.

Casada hace tres años con el mejor hombre que me podría haber tocado. Ahora nos reímos de mi supuesta lesbianidad. Pero desde los 20 años me vino esa idea a la cabeza y sufri y vivi confundida sin que nasie me dé alivió y mucho menos lo contaba porque tenia vergüenza y que la gente se alejara de mi por miedo a mi.

Tambien mi obsesión fue temor a dañar, matar a mi primer novio a quien amaba mucho y tenia miedo de arruinar todo. Aparte no podia disfrutar y ser feliz ya como los primeros tiempos. Lauri no sos homosexual!!! No tiene que ver si te gusta alguna chica, su aspecto, su fisico.

Hoy en dia le digo a mi esposo- te cuento como viene la escala de chicas de la moda que me gustan jaja y nos reimos. Espero que te haya ayudado y es re normal lo que te pasa, no te asustes. Ojala puedas contarselo a tu novio y capaz el entienda. Hoy pso por otras cosas pero no me olviso de mi pasado que me jigo muy mala vida. Hola Vero, muy buena tu experiencia, no saben como me alivian los mensajes que leo.

No salía, solo en ocaciones con muchas de mis amigas, creó que mi mundo era mi familia, amigas, carrera, y la verdad que dejé de lado el amor de una pareja y vaya que soy una mujer que le gusta divertirse.

Despues como mencione no he tenido ningun novio y me siento muy SOLA. Lo que desato todo fue hace dos días cuando una amiga que tiene enamorado en frente de el dijo: Yo gracias a ustedes me siento muy tranquila y aliviada. Tengo que quererme y amarme primero a mi misma. Nadie los puede obligar a ser quien no son y gracias Vero. Gracias por todo esas palabras, nos ayudas a muchos que aveces tenemos muchas cosas que sanar. Así, y también les digo a todos: Salgan al parque, a comer un helado con amigas, a bailar, a beber jajaja no tanto, pero salgan!

A veces resulto muy obsesiva con todo, porque todo quiero hacer y lo quiero hacer ahora. Pero la solución es la calma y paciencia.

A veces es bueno ir a un especialista. Doctor espero me pueda responder, por ejemplo hace dos meses que me pase ello no dejé pasar y bueno vino de nuevo.

Y no se aislen, salgan. A veces da miedo, pero recuerden que aveces no es lo que pensamos sino lo que dejamos de hacer. Una chica que trata de ayudarse y perdonarse. Te respondo a ti por es como si fuera yo el que hubiera escrito esto, te deseo lo mejor, Si quieres puedes ponerte en contacto conmigo a través del correo wcwlater gmail.

Hola Laura, no sé ni de cuando es tu comentario ni si contestaras pero me ocurre exactamente lo mismo que a ti solo que soy hombre y me alivia conocer todas las experiencias de tanta gente que pensaba que solo las tenía yo. Por cierto si ves esta respuesta y quieres podemos hablar por correo electrónico. Quiero compartir mi caso con todos ustedes yo no sabia que existia este trastorno y estoy muy contento de saberlo ahora ya que me da una luz para solucionar mi problema.

Tengo 37 años tengo 2 hijos y una linda esposa a la que amo pero desde los 10 años siempre sufri con comentarios respecto a mi horientacion sexual que venian de mis amigos y hasta de familiares que me dolian incluso en la adolecencia donde se hicieron mas recurrentes y para mi mas dolorosos sabiendo yo desde siempre que soy un hombre y que me gustan las mujeres y que nunca e tenido relaciones con otro hombre.

Cuando fui a la universidad y acavado de prestar el servicio militar las cosas cambiaro para bien bueno eso yo lo pense al principio todo marchaba bien pero luego mis compañeros empezaron a señalarme y lo mismo pasaba en el trabajo aunque me veian con mujeres por que de echo siempre e sido muy enamorado y lo peor es que me lo hacian saber diciendome que era gay o señalandome y por eso durante todo este tiempo y ya con 37 años cuando comparto con personas y clientes por mi trabajo siempre estoy pensando que me ven como gay u homosexual salgo a la calle y siento que murmuran y hasta con alguna ropa que me pongo me siento inseguro y pienso que todos me observan asi no los conozca y me jusgan hasta me intimida y cambio mi forma de caminar.

La unica manera en que no me untimido es cuando estoy a solas con una mujer por que sale mi lado de conquistador pero cuando estoy en un grupo o en la calle siempre estoy intimidado con este trastorno. En realidad nesecito ayuda.. Muy buenas doctor, mi caso es uno como muchos creo yo… todo empezo este año con esta idea que me vino de la nada al no conseguir tener una relación con una chica, desde ese dia el mundo se me hecho encima, siempre e respetado a los homosexuales, pero de solo pensar que puedo serlo me mata… me han gustado las chicas siempre y ahora tambien de hecho estoy pillado por esta que he mencionado, este pensamiento no me deja vivir , cada vez que salgo con mis amigos no disfruto, no tengo ganas de salir de fiesta, y no me atraen fisicamente ni me fijo en los tios.

Un dia soñe con una chica de mi clase diciendo que saliese del armario pero no dijo exactamente eso pero lo di a entender asi… me levante llorando a las 5 de la mañana por la impotencia de este pensamiento, no quiero ser gay , me repondi que era por la soledad que tenia desde hace tiempo sin una relacion, lo unico en que me fijo es en los que son homosexuales pero no porque me atraigan sino porque igual pienso que me van a tocar o a hablar o algo y nose porque me pongo muy nervioso e intento evitarlos, supongo que sera porque no quiero que se acerquen o porque igual piensan que soy gay y puedo llegar a tener actos homofobos nunca e tenido uno debido al toc, se que suena fuerte aun asi nunca lo haria, tampoco tengos rasgos afeminados , sopy un chico normal de 18 años, lo unico que me anima es un post que lei que tan solo es un miedo y no hay una homosexualidad latente ni el deseo reprimido de ser gay, quiero acabar con mi problema doctor no quiero ser gay, ayudeme porfavor.

He tenido encuentros con chicas y me gustan pero año se debe donde viene la idea de convertirme en hay y en verdad me aterra, con o usted dice, estoy haciendo algo y de repente me entra el miedo a ser homosexual y llega un momento que hasta dudo de mi sexualidad. Que me recomienda hacer? Ojala me pueda contestar. Esto por sí solo es condenarte a estar agobiado.

Date cuenta que la diferencia entre no quiero pensar que soy homosexual, y quiero pensar en que lo soy, es el NO delante de la frase, pero la realidad es que eso ya te hace pensar en lo que no queires.

Buenas noches Dr fernando espero pueda responderme porfavor ya que me encuentro desesperada y triste por eso recurro a usted. Hola Nahomy, los psicólogos estamos muy familiarizados con este tipo de obsesiones. No solemos equivocar la causa por la que un paciente tiene este tipo de obsesiones, y lo mejor de todo es que existen procedimientos bastante bien definidos para ayudar a quienes lo necesitan.

Hola Dr Fernando, primeramente le agradezco mucho por haberse tomado el tiempo de responderme, ya me encuentro un poco mas tranquila y decidida a tomar terapia, tambien aprovecho para decirle que muy buen blog porque se que a muchos nos ayudado los temas que se encuentran en el. Clari a mi también me pasa lo mismo pero intento vivir con eso soy un chico y también tengo 17 años y se que no soy gay por que siempre me han gustado las chicas.

Gracias bro, hace 2 años tuve un episodio con miedo a ser homosexual porque cuando veia a una transsexual me gustaba como se veia, pero en realidad ahora que supere eso me he dado cuenta que como las transsexuales cambian a mujer, lo que veo en ellas es la feminidad.

Nunca e sentido nada por ningun hombre todo era por mujeres, pero esto del HTOC es dificil. Hola a todos,tengo 19 años y soy mujer. Hace 6 meses pasé por esto, es algo muy difícil mas no imposible de superar. Todo empezó el año pasado cuando se legalizó el casamiento gay, al día siguiente amanecí con una idea obsesiva de que podía ser lesbiana o bisexual lo cual nunca en mi vida había pensado eso. Contacte a una psicóloga y la verdad me ayudó mucho a superar esta idea obsesiva que tenía y me di cuenta que es cierto que la mente te puede hacer creer cosas que no son y vives en el engaño.

He estado leyendo hace meses los comentarios y los entienfo perfectamente pero no se den por vencidos. En este momento siento que estoy terminando con esa idea y me siento muy bien. Me duelen los recuerdos, ya que sufrí mucho pero eso esta superado. Es dificil pero traten de distraerse y salir con su familia o amigos para no pensar en eso. Recuerden que todo tiene solución. Hola Brenda…me gusta leer q te as curado pero me podrias decir como? Empecé cuando recien cumpli mis 18 años.

Inmediatamente al escuchar esa historia, eso fue como arte de magia que empezó esa inseguridad , ese temor,esas voces,pensamientos absurdos y horrendos. No recuerdo muy bien pero creo haber experimentado todos esos síntomas un mes antes pero el mismo dia se me fueron, lo cual fue gloria para mi pues pensé que nunca mas volverían, pero mira lo que sucede, un mes despues empece con el trastorno el cual no sabia que ere una trastorno ni como era llamado y ahora llevo con él 5 años. Se perfectamente como cada unos de ustedes se siente, se que es horrendo y destruye a uno con todas fuerzas.

Pero quiero decirles que por mas fuerte que este problema nos ataque y haya días,semanas o meses en los que no podamos mas con el problema, que seamos fuerte y no nos rindamos. Se que es difícil pues yo lo digo pero hay veces en las que no lo pongo en practica, pero aun asi no me doy vencida por completo y sigo luchando.

Muchas veces e perdido la fe, esperanzas y las ganas de seguir hacia delante, pero aun cuando me quito los guantes y los engancho dentro de mi hay esa pequeña luz brillando la cual me dice no lo hagas, no te rindas, sigue luchando y creanme que si estoy aquí es porque no me doy por vencida y por mis padres que me ayudan. Siempre e escuchado que el que triunfa es porque nunca se rindió y lucho. Ser ganador no se obtiene por sentarte y esperar que todo te venga a la mano, si no porque a pesar de todas las adversidades y dificultades, sigues luchando hasta que triunfas.

Desde que nacemos somos sometidos a dificultades, muchas mayores y otras no tanto y lamentablemente no tenemos el poder para eliminar el sufrimiento pero si podemos luchar y ser fuerte para al menos controlarlo un poco o mejor dicho para no darle el gusto a satanas que nos vea caer.

La razon por la cual dejo este mensaje es para que sepan que no estan solos pero mas que eso para que no seamos debiles y empecemos a ser fuertes. No se puede tomar el camino facil, pues no resuelve nada y es mas doloroso. Debemos de ser fuertes, aprender de nuestros problemas a como no dejarnos caer y luchar. No podia sacarla ya que si lo intentaba se desprendia la pierna completa.

Paso esas semanas sola, con la visita de el hombre psicopata el cual solo la torturaba cada vez que venia a ver como ella sufria. Ella en la situacion que estaba facilmente podia darse por vencida, pero aun asi lucho y no se rindió. Paso hambre, frio y un sinnumero de cosas, tubo que comer rata y tomar de su propio orín para no morir de sed, e incluso el hombre le dio un serrucho pata que se cortara la pierna y hiciera el proceso de muerte mas rapido, ella casi cae en al tentación pues ya no tenia esperanzas de salir, pero esa pequeña luz que aun vivía dentro de ella la hizo no cometer ese error.

Sigui en esas condiciones y una tarde, la misma tarde en la cual iba a pasar una tormenta tropical, cuando empezó a llover fuerte, seca de donde ella estaba atascada dentro del auto, habia un río el cual empezó a crecer, ella pensó que hasta ahí llegaba su vida, pero aun asi siguio luchando y tratando de salir, pero solo cuando las cosas se pusieron peor fue cuando un golpe de agua removió el arboy le permitió poder salir a flote, ella no sabia nadar pero aun así lucho y llegó a la orilla.

Mi punto con esta historia que les conté es que por mas dificil que sea la carga, los problemas.. Espero que Dios nos sane a todos, que pasen un buen dia y que Dios los vendiga. Hola a todos… Encontre esta pagina y articulo debido a las busquedas que estuve realizando sobre estos pensamientos de miedo a ser homosexual.

Tengo una relacion con mi novio desde hace seis años. Pero desde hace cuatro meses mi novio me tiene preocupada debido a que piensa que puede volverse homosexual. El me explica que en ocasiones tiene pensamientos absurdos con personas de su mismo sexo.

El ha intentado suicidarse que es lo mas doloroso de todo, con la finalidad de no tener estos pensamientos, ya que esta consciente de que no le gustan los hombres. Esto se incrementa mas luego de regresar del trabajo y sobre todo porque alli en ese lugar convive laboralmente con personas que son homosexuales pero no las determina todo el tiempo, solo para lo necesario en temas de trabajo. Tengo miedo de que cometa algo peor o termine haciendose daño. Yo me estoy frustrando porque no se como ayudarlo.

La relacion se esta tornando caotica, en ocasiones solo se aparta de mi y es como si no existiera. Ya opte por acompañarlo a un psicologo…Ojala no sea demasiado tarde. Hola, Por favor, Lealo todo y ayudeme. Actualmente me encuentro en Alemania y estoy casi 2 años aqui. Me encuentro en una Gymnasium schule Escuela secundaria superior Una de las mejores escuelas de toda Europa y esta mierda me esta jodiendo lavida reventando, lloro, me doy asco, no quiero esto para mi.

Mi obsesion anterior fue, el creer que me estaba convirtiendo en ateo. Todo comenzo en que mi tío me dijo tu te estas desviando del camino de dios. Me puse a llorar porque creia que era ateo y tenia miedo del infierno… Si era ateo porque tenia miedo del infierno? Bueno ahora se lo estupido que era. Ya no lo tengo y sigo bien. Ahora tengo esto que realmente no paro de llorar y sentirme sucio y gay. Realmente he pensado en suicidarme y ojala me muera lo mas antes posible.

No quiero esto para mi vida. Desde que estoy en alemania no he tenido roce con ninguna chica. Porque me hice timido ya que no hablava el idioma y tal.

En España siempre era el primero en Temas de sexo era el mas caliente de todos y era muy homofobo Ahora ya no, tengo miedo del karma y ya me dan igual En esos casi 2 años sin tener nada con una chica, me masturbava 20 veces diarias, enserio. Disfrutaba de la masturbacion, me pasaba mucho y todas mirando mujeres. No lo otro pfff ya me sabe la depresión y ansiedad.

Y me di asco a mi mismo. Enserio estoy en schock llevo 1 mes con esta depresión y yo se que soy hetero. Pero lo que dicen de la homosexualidad de que uno la descubre en la adolescencia o que la sexualidad no se desarolla hasta los 25 me mata. Es lo que me hace dudar. Porque ami me producen asco y ansiedad los gays y a veces confundo la ansiedad y depresion con excitacion.

Tenia miedo de que me excitaran todos, hasta mi propio cuerpo. No me podia ver al espejeo y esto a veces se va y a veces vuelve. Pero no quiero sentirme Homosexual, prefiero morirme que ser eso. No, simplemente quiero tener un hijo familia mujer trabajo y un buen coche. Y ahora mismo el toc me dice que me estoy mintiendo pero es lo que siempre he deseado.

Y porfavor no me diga que soy homosexual. Hola Jose, este tema de las ideas obsesivas es muy bloqueante ya que constantemente se busca alejar pensamientos, que una y otra vez vuelven y se adueñan de tus rutinas y responsabilidades.

Por otro lado, si prefieres que te atiendan en español tendría en cuenta a opción de ser atendido por un psicólogo vía Skype. Aquí te dejo un vínculo a un artículo sobre ese tema. Hola Antonio, desde luego que sí. La ansiedad que produce un trastorno obsesivo compulsivo, entre otros síntomas pueden manifestarse los que dices. Hola, les quería contar que también me pasa esto.

Yo siempre fui curiosa y tal, y cuando pasaban cosas así o un poco zarpadas siempre quise mirar. En realidad escribir esto me da asco. Me pasa lo mismo que le pasa a los comentarios anteriores, siempre intento confirmar mi heterosexualidad pensando en chicos, buscando en Internet… Yo veo que dicen que lo enfrentemos, pero es que no quiero sentir excitación con mujeres, eso sería horrible, así que cuando veo a una mujer y siento que me va a excitar, lo reprimo y me hace mal porque sé que lo estoy reprimiendo.

Entonces miro a las personas de mi alrededor y pienso que seguro ellas no pasan lo que paso yo, recuerdo hasta hace unos años cuando no tenía problemas y me deprimo. Sé perfectamente que esto es psicológico, pero siempre surgen dudas que me superan, lloré, no estudiaba, hasta mis amigas se daban cuenta de que me pasaba algo. Yo soy atea, pero me crié en el mundo de los cristianos.

Estuve tan mal que hasta pensé en rezar a ver si me sacaba esto que tenía. Suerte a ustedes también! Hola sofia, vengo ha decirte que como dijiste a ti te pasa lo mismo que a todos nosotros y bueno a mi me pasa lo mismo que a ti y creo que peor. Ya no quiero ver tele, ni ir a ningun lado por miedo de ver mujeres, no quiero tener amistades ni nada por eso….

Tambien pienso lo mismo de los psicólogos y psiquiatras, me da pena ir y mucho bochorno, no se ni que decirle y me da mucho miedo. Lei que eras atea…POR Favor no te molestes con lo que te voy a decir pero, la verdad es pues cada cual creen en lo que quiera creer pero…creo que sabes que este mundo y nosotros fuimos creados por algo sumamente poderoso y alguien que nos ama, y ese es Dios. Y, si es creyendo en Dios y hay dificultades…dime como seria si no creemos en el que nos da la vida, en Dios?

Chica, espero que todos aquí nos sanemos y podamos ser normales y felices. Hola, Espero y deseo que todos estéis mejor.

Yo también he sufrido esa situación. Tranquilos todos, se sale. Sólo quiero puntualizar dos cosas. La primera, la homosexualidad no es una enfermedad por lo tanto no requiere cura.

He leído todos sus comentarios y en el nivel de angustia que se encuentran, por favor vayan al médico, eso ES lo primero. Les deseo paz y tranquilidad en su mente. Siento los mismo que te pasa a ti y creo que peor. Ya mi vida no es como antes y cada dia que pasa empeoro mas. El apestoso truco de Anna Gabriel para conseguir en Suiza un 'permiso gris' con tintes nada claros 5.

La inquietante teoría sobre el paradero real del 'desaparecido' Urdangarin 6. Cristina Pardo intenta hacer méritos ante sus jefes en laSexta exhumando a Franco pero la jugada le sale horrible 9.

La peor versión de 'Echeminga': El feroz ataque a la mujer que grabó una pelea con un rabioso Errejón por culpa de sus malas pulgas Arturo Pérez-Reverte saca una foto de la bandera que ondea en su barco y pasa esto. El apestoso truco de Anna Gabriel para conseguir en Suiza un 'permiso gris' con tintes nada claros 4.

La inquietante teoría sobre el paradero real del 'desaparecido' Urdangarin 5. El dineral que ha pagado la infanta Elena en Ginebra por no querer molestar a su hermana Cristina 7. Pepe López, el 'Sostres canario', enloquece contra Ferreras: Cristina Pardo intenta hacer méritos ante sus jefes en laSexta exhumando a Franco pero la jugada le sale horrible El terrorífico perfil de la asesina de Gabriel Cruz: Hallan una enorme tortuga de kilos en una playa española 5.

El truco secreto en WhatsApp para pasar tus notas de voz a texto 6. Losantos le mete una cornada épica a Dani Rovira con insulto incluido 8. El espanto de la falla de San Andrés, la grieta que hace temblar a América 9. El truco perfecto para saber si alguien te espía en WhatsApp Kiko Matamoros demuestra que es una 'chunga' y la hunde para siempre La sorpresa que tiene preparada la Policía Nacional para el con ayuda del Ejército

Chorros putas en san luis

: Gay roto mierda de oficina

Gay roto mierda de oficina Holandés fisting gay
Gay roto mierda de oficina 763
SEXO AMATEUR FOTOS GRATIS DE CHICAS PUTAS 807
A menudo la persona que tiene miedo a ser homosexual, no tiene duda de mierda de si soy homosexual, siempre he pasado de ella porque se que me ha alejado de mi familia y de todo lo que antes adoraba hacer, me a roto mis y me encierro en mi oficina nomás teniendo contacto lo elemental con mi jefe y. 1 Ene An Archive of Our Own, a project of the Organization for Transformative Works. Raquel Gay. El siguiente percance fue la absurda caída de Rafa –No podrás subir con un tobillo roto. ¡Joder, qué mierda!– dije, aguantando las lágrimas que . FOTOS MUJERES PROSTITUTAS FOLLAR ADOLESCENTE

Gay roto mierda de oficina